Jeg får jævnligt emails i brevkassen, der handler om sex. Mange gange er det dog ikke spørgsmål, jeg modtager, men snarere konstateringer. Så nu skriver jeg en artikel omkring sex. Det er jo netop et vigtigt område, når det kommer til kærlighed - men det er også et sårbart område, så hvordan kan vi omgås vi det på en hensigtsmæssig, kærlig og respektfuld måde?
Et nyt seksuelt forhold
Team work
Sex handler om teamwork. Ethvert seksuelt forhold er forskelligt på grund af sammensætningen, da de to partnere er individer og hver især ikke som noget andet menneske i verden. Uanset erfaring fra tidligere vil et nyt forhold derfor altid være anderledes, fordi den nye partner, du er sammen med, er anderledes, end de personer, du tidligere har være sammen med. Vi er alle formet af tidligere erfaringer, ligesom vi alle har forskellige præferencer, fantasier og lyster. Af denne grund er det altid vigtigt at betragte et nyt seksuelt forhold med nysgerrighed og åbenhed - I skal nemlig først sammen til at skabe et rum for netop jer, der føles godt.
Tilgang til sex
Sex handler om to mennesker der begge føler, det er deres opgave i et forhold at udforske hinandens behov og imødekomme hinandens begær og ønsker. Det handler om at skabe et rum, hvor man kan udforske hinanden, og ikke behøver være bange for at udtrykke, hvad man godt kan li’, og at have en partner der er åben for at udforske disse ønsker med os. Men rummet skal og må være kærligt, respektfuldt og altid sikkert uden nogen form for pres. Sex er så vigtigt et emne i et forhold, og det ville være fjollet ikke at forholde sig til den realitet, at mange forhold går i stykker på grund af uudtalte behov eller behov, der ikke bliver imødekommet, simpelthen fordi vi ikke snakker om dette område. Derfor er det så vigtigt at komme ud over den akavethed eller den frygt og skam, der er forbundet med at tale om dette emne.
Sårbarhed
At lære hinanden at kende.
Det er i virkeligheden ofte, at det første seksuelle møde ikke sidder lige i skabet, så husk på at I først er ved at lære hinanden at kende, og prøv så vidt muligt ikke at stresse over, hvordan det skal være. Forudbestemte forestillinger eller forventninger gør for det meste ikke noget godt for nogen; Det gør en nysgerrig, ‘udforskende’, åben og kærlig tilgang derimod. Det er let at gå ind og blive fordømmende, når vi selv er lidt usikre, men forsøg så vidt muligt at afvige fra at dømme din partner. I og for sig er der ikke nogle præferencer, der er forkerte - din partners behov og lyster er lige så rigtige som dine - det handler om, om I passer sammen. Med sex er det nemlig også præcis som med kærlighed; Det er en beslutning, man træffer. En nødvendighed for at noget skal kunne blomstre er kemi, men kemi alene er ikke nok. Man må også vælge om man vil investere tid, energi og vækst i en ny relation. Mange gange vil alt dog gå fint, når blot vi lader tingene udvikle sig helt naturligt.
Kærlig kommunikation og nye oplevelser
Generelt er jeg lidt af den overbevisning, at hvis ikke man kan tale om sex, så bør man måske heller ikke have det med hinanden. For at være intime sammen kræver det, at der grundlæggende er en form for tryghed til stede, hvilket bør facilitere, at man kan snakke åbent sammen. Pres og hårde eller spydige bemærkninger har ingen steder hjemme i soveværelset (eller i et forhold for den sags skyld). Hvis din partner taler grimt til dig eller forsøger, at presse dig til at gøre noget, du ikke har lyst til, så er mit råd: run for the hills. Og hvis du selv har tendens til at kommunikere på denne måde, vil jeg sig, at du måske har lidt arbejde at gøre med dig selv her, for det er aldrig okay at trække noget ned over hovedet på et andet menneske.
Hvis din partner (eller du selv) derimod deler hvad vedkommende tænder på, uden at befale noget, vil jeg i stedet anbefale at du kærligt, lytter mens du holder dit hjerte åbent. Hvad end din partner godt kan li’ i sengen, er det ikke ikke personligt imod dig på nogen måde. Det er ikke en kritik - det er sandheden. Og et menneske, der deler sandheden - særligt når det er et sårbart område - fortjener stor respekt og også kærlighed. Beder din partner om noget, du ikke har prøvet før, eller spørger om, I kan gøre noget anderledes uden at lægge pres på, kan det derfor være en god idé at overveje det - selv hvis ikke du hidtil har gjort dette. Mærk efter om din modstand handler om, at du decideret ikke har lyst, eller om den måske kunne bunde i frygt for at træde uden for din komfort zone. Der er nemlig MASSER af magi og fantastiske oplevelser at hente uden for din komfort zone - men det kræver, du overvinder din frygt. Settingen skal naturligvis være tryg og, du skal på ingen måde føle pres, men at træde ind i nye oplevelser med en ny dejlig partner, kan være en rigtig kærlig oplevelse, der knytter jer tættere.
Guide - mennesker er ikke tankelæsere
Måske du er god til at være åben og prøve nye ting, men er du også god til at kommunikere dit eget behov? Det er ret normalt for mange mennesker, ikke at ville ‘rette’ på dem vi holder af, så vi ‘skåner dem’, ved ikke at være ærlige. Men dette er bare så skidt en idé, og i virkeligheden gør du dem en stor bjørnetjeneste, samtidigt med at du også lidt tilsidesætter dig selv på en uhensigtsmæssig måde. Om end det kan være svært, så er det altid en god idé at lade vores partner vide, hvordan de kan gøre, det de gør, bedre, hvis ikke de gør det for os på en måde, der fungerer. Når du er ærlig hjælper du din partner, idet de herved ikke behøver spekulere over, om han eller hun gør tingene på en måde, der er rar for dig, og dels hjælper du jer til et bedre sexliv.
Der er selvfølgelig en god måde og en virkelig skidt måde at ytre sig på. Vær kærlig i din måde at kommunikere på og mind dig selv om, at om end din partners ego måske tager et lille slag i øjeblikket, du tager emnet op, så fodrer du din partners ego for et helt liv, når de oplever din reaktion ved at gøre det rigtigt. Husk derfor at ved at forsøge at skåne nogens ego på den korte bane, så skader man gerne deres ego på den lange bane, idet du fratager dem tilfredsstillelsen af at opleve dig i ekstase.
Selvværd
Masker og grænser
Netop fordi sex er en sårbar ting, er der mange mennesker, der bærer masker seksuelt. Skal jeg være ‘fræk sex killing’ nu? ‘Jeg må hellere lige forvandle mig lige til ‘James Bond forfører’ osv,. er tanker, nogle mennesker oplever, når det kommer til sex. Hvis det er dig, vil jeg opfordre dig til at arbejde med at eje dig selv, som du er, og de lyster du oprigtigt har - og måske gå ind i, hvorfor du føler, du skal performe, når det kommer til sex. Dette er dybt arbejde, og kræver en mentor.
Hvis dette ikke er dig, men du oplever en partner, der virker således, så er det vigtigt, du er klar over, at det ikke er op til dig at ændre på et andet menneske seksuelt eller ændre på deres overbevisninger om, hvad sex skal gå ud på. Overbevisninger starter tidligt, og der er mange ‘giftige oplevelser’ igennem et liv, der kan lede til disse forestillinger. Undgå at dømme, men mærk efter, om denne relation er sikker for dig. Det er ikke op til dig at ændre din partners overbevisninger - det arbejde er deres. Kommunikér åbent og ærligt - med nysgerrighed snarere end ved at være fordømmende. Sig ja til det der føles rigtigt og nej til de ting, der ikke føles okay. Hvis vi overskrider vores grænser, respekterer vi ikke os selv og samtidigt signalerer vi, at denne opførsel er okay. Vælg altid dig selv først. Du skal ikke være anderledes, og det er okay at have sine grænser. Det er bare godt at holde sig for øje, om disse bygger på, hvad der føles rigtigt og forkert, eller om de udspringer i frygt for noget nyt.
Naked time
Måske det er et stykke tid siden, du sidst har været sammen med en ny person - og måske det er lidt skræmmende, at skulle være nøgen sammen med en ny partner. Vi har alle forskellige grænser for blufærdighed, men en god ting du kan gøre, hvis du er meget genert, er at øve dig i at være nøgen alene. Mange af os har en tendens til kun at være nøgne, når vi er i bad, hvis ikke vi har en kæreste, og så kan det her med at være nøgen virke direkte ubehageligt, når vi har mødt et menneske, vi gerne vil være intime med. En virkelig god ting du kan gøre, for at blive mere tilpas med at være nøgen er at sove uden tøj på, når du er alene. Tillad din krop at være ude af dens indpakning lidt oftere, så du kan vende dig til, hvordan det føles ikke at have tøj på og til, hvordan din krop ser ud, så du kan omfavne den, som den er.
Hvis ikke du er super tilfreds med din egen krop, er det også en god idé at begynde at tage dig lidt bedre af din krop. Lyt til den, spis ting, der er sunde og får den til at have det godt, og find så en form for motion, du godt kan li’. Måske det er at gå flere ture, måske det er dans eller yoga, eller det kan være, du skal noget mere i haven. Whatever rocks your boat og giver dig velvære i kroppen. Motionscentre er ikke for os alle - nogle af os hader dem som pesten - og det er også fair nok. Man behøver ikke rende rundt i et fitnesscenter for at holde gang i sin krop. Desuden vil jeg, hvis du har tendens til at være virkelig selvkritisk omkring din krop, opfordre dig til, at droppe alt det der ‘sociale medie airbrushing’ pladder, hvor vi ser billeder af kroppe, der ikke naturlige. Måske du så skulle overveje at melde dig ind i en svømmeklub i stedet, så du ser, hvordan helt naturlige kroppe er skabt, og hvordan ingen af os er bygget perfekt. Det kan være, du har mærker efter at have født et barn, måske du har et ar efter en operation - det er alt sammen bare beviser på et liv, der er levet. Omfavn de ting der gør dig til dig.
Tid
Forspil
Jeg har rent faktisk lavet en hel video omkring forspil, og hvordan mænd virkelig kan opfylde en kvindes kærlighedsbeholder, ved at se forspil som meget mere end blot 15 minutter før selve akten. Forspil er enormt vigtigt, særligt for kvinder da vi fysisk set er anderledes end mænd, og har behov for en følelsesmæssig overgang, der får os ind i en følelse af tryghed og hengivenhed for at kunne være helt til stede. En kvinde kan eksempelvis ikke mærke nydelse i samme grad, hvis ikke hun er i sit ‘rest and restore’ nervesystem. Desuden kan en kvinde sagtens være fysisk opstemt, men afhængigt af om hun føler sig afslappet og tryg, sker der en aktivitet i hendes hjerne, der afgør om hun lader sin opstemthed blive til begær. Dette afhænger af hendes følelser og sker rent fysisk, snarere end at hun aktivt tager stilling til det. Af denne årsag bør både mænd og kvinder virkelig prioritere og være opmærksomme på at skabe et kærligt rum for sex. Hvis du vil lære mere om dette kan du evt. lytte til Podcasten mellem
Mastin Kipp og Sue Johnson eller læse bogen
‘Vagina’ af Naomi Wolf.
Timing
Hvornår bør man have sex? Hvis du spørger mig, kan man ikke lave en regel for, hvilket tidspunkt det er rigtigt eller forkert at have sex med en ny partner på. Det er altså ikke sådan, at man kan sige, at man aldrig bør have sex på første date, eller at man altid bør vente til date nummer 3 eksempelvis. I stedet er det relationen, der er afgørende for, hvornår man er klar til at blive intime sammen. Mit råd er derfor, at du i stedet tager tingene, som de kommer, og mærker efter, hvornår det føles rigtigt. Sig ja til forhold med følelsesmæssige voksne mennesker, der ved hvad de vil have, og som kan omgås sex på en kærlig måde - uanset præferencer. Modne, fuldvoksne mennesker, der er fyldt 50, kan snildt omgås sex på en måde og med en tone som var de 15 - hvis de aldrig har lært andet - så tag den tid du har brug for, til at lære vedkommende at kende inden du går i seng med en ny partner.
Et ord om sex når man allerede er i et forhold
Tryghed, kedsomhed eller frygt for at dele
Hvis du allerede er i et forhold, og lidt er kommet ind i en rutine; føler du dig så sikker nok i dit forhold til at dele dine inderste fantasier med din partner? Sex kan være et helt fantastisk rum til at lære, til at udvikle os og til at komme hinanden nærmere - men kun når vi bliver ved med at dele, udforske vores egen seksualitet og hinanden. Det kan dog være vildt skræmmende at bryde med vanerne, hvis vi har været i et forhold med det samme menneske i mange år.
Noget du kan gøre, for at videreudvikle jeres sexliv kan derfor være at spørge din partner, om der er noget han eller hun gerne vil gøre sammen med dig, som vedkommende enten aldrig har prøvet før, eller som du ikke gør nok. Sig din partner skal være helt åben, fordi det vil være sjovt for dig at vide, hvad han eller hun ellers godt kunne tænke sig. Det er et svært spørgsmål at stille, fordi vi måske får et svar, vi ikke ønsker at høre. Det kan være, de ønsker sig noget, vi aldrig har gjort, eller at der måske er noget vi gør, som vi ikke gør på den rette måde for dem. Men det at høre efter, kan måske redde dit forhold fra at gå i stykker og endda bringe jer tættere på hinanden.
Næste skridt er så, at være ærlig omkring hvad du selv godt kunne tænke dig. Her handler det om, at formulere sig uden at være en kritik af din partner men snarere bare åbent omkring, hvad du godt kan li’. Snak om det som noget spændende, du godt kunne tænke dig at prøve med din partner. Særligt kan det være hjælpsomt at snakke om, hvorfor det du ønsker, kunne være sexet at gøre med netop din partner, således det er din partner specifikt, du gerne vil udforske denne ting med. På denne måde, får din partner mulighed for at føle sig som noget særligt snarere end at blive kritiseret. Og det kan i øvrigt være en god idé at holde det i brede termer; “Hvilke typer ting, kunne du godt tænke dig, vi udforskede mere i soveværelset?” Det er okay at tage styringen og lede vejen lidt, for ved at være åben og gøre noget nyt først, så giver du på samme tid din partner lov til at gøre det samme.
Vær desuden tålmodig forstået på den måde, at det er naturligt, at det kan tage noget tid for jer, at komme til et stadie, hvor I begge kan være åbne omkring, hvad I ønsker seksuelt. Måske din partner bliver lidt skræmt, eller har en mindre ideel reaktion, da det er nyt for ham eller hende at åbne dette sårbare emne - men tag det ikke personligt. Det kræver tid, justering og et større følelsesmæssigt rum at komme til et sted, hvor man kan være åbne med hinanden seksuelt - særligt hvis det er helt nyt.